No estoy diciendo que esté bien o que no estés sola, porque lo estás. Quiero decir que es normal ser un desastre y que no hay otra forma de estar, que habrá dolor y todo eso, y aunque no sea la mejor forma de crear esperanza, es la mejor forma de avanzar realmente.

Grité silenciosamente tú nombre.
Quería que te detuvieras a observar tu alrededor, que notarás mi presencia y que una sonrisa se apoderara de tu rostro. Tal vez un breve intercambio de miradas cargadas de melancolía, o vacías en su defecto. Pero nada ocurrió. Continuaste caminando e incluso apresuraste el paso cómo si desearas arrancar de mí.
Y no te culpo. En estos momentos también desearía arrancar de mí.

Sólo quisiera ser uno de los motivos de tu sonrisa, quizá un pequeño pensamiento de tu mente durante la mañana, o quizá un lindo recuerdo antes de dormir. Sólo quisiera ser una fugaz imagen frente a tus ojos, quizá una voz susurrante en tu oído, o quizá un leve roce en tus labios. Sólo quisiera ser alguien que quisieras tener a tu lado, quizá no durante todo el día, pero de una u otra forma, vivir en ti.

"Ella ya te superó, y lo siento mucho por ti, porque ella creía que eras el mejor chico de todos. Si ella hubiese tenido que elegir entre el resto y tú, te habría elegido mil veces a ti. Ahora eres solo parte del pasado, un recuerdo que va desapareciendo. Algún día encontrará aquel que la merezca, y él la hará la chica más feliz del mundo"

Que te crees mejor que los demás, por jugar con los sentimientos de las chicas, por tener millones de novias, por ir de mayor. Anda mocoso de mierda, espero que algún día jueguen con tus sentimientos, te ilusionen y luego te rompan el corazón. Gilipollas.
Estaré esperando a que te lo hagan, a que sufras todo lo que sufrimos nosotras, a que jueguen contigo y a que te rompan el corazón. Ese día te vas a arrepentir de todo lo que as echo y te darás cuenta de que no somos muñecas, somos humanas. Luego cuando quieras volver te iras por donde as venido. Viviré para verte caer. 
— me siento enfadada.

¿Seguridad de mí misma? Lo dudó, no tengo ni un poco de seguridad en mí, creo que si fuera un animal sería una tortuga,siempre debajo del caparazón cuando algo me asusté. Lo siento, no soy la chica perfecta,la que siempre tiene su cabello arreglado, ni la más inteligente, ni mucho menos la de cuerpo bonito,soy un desorden conmigo misma... Aún tengo poca edad,pero ni aunque pasen más años creo que seré perfecta.

No fue fácil olvidarte lo acepto, pero tarde o temprano tuve que darme cuenta de que podías ser feliz sin mí, claro que me dolió no lo niego, pero tu ausencia e indiferencia no destrozo mi vida. Será la ultima vez que te escribo;en este escrito te agradezco por provocarme ilusiones que para mí en un momento fueron maravillosas, realmente este fin me ayuda a pasar páginas y escribir nuevas historias. 

Soy como un libro. Aparentemente aburrido. Fácil de echar a un lado. No te das cuenta si está o no ; pero una vez que lo abres, te das cuenta, por cada página, que escondo un secreto, que no soy como pensabas, y que soy mucho mejor de lo que las personas quieren echar abajo.Que tengo magia,que tengo imaginación, que estoy llena de inspiración y llena de acertijos, que soy un misterio,pero no lo sabes, por que soy esa clase de libro que nadie lee.

“Aprenderás que no importa en cuantos pedazos tu corazón se partió, el mundo no se detiene para que lo arregles.
Aprenderás que el tiempo no es algo que puedes volver hacia atrás, por lo tanto debes cultivar tu propio jardín y decorar tu alma, en vez de esperar que alguien te traiga flores..."

—William Shakespeare

Levantarse todos los días sin ganas. Ir a ese edificio llamado escuela y tener clases aburridas con gente que no soportas. Ver gente falsa. Sentirte inútil por no entender algo. Querer ir en contra pero no poder. Tener materias en las que si no fuera porque está mal, te dormirías. Aprender cosas innecesarias. Ser juzgado por gente que después se hace la buena cuando te necesita y tienes que ver todos los días. Disfrutar de la soledad para no estar con estúpidos. Perder amigos. Perderse en la imaginación y volar más que prestar atención a la clase. 

Yo solía pensar que era la persona más extraña en el mundo, pero luego pensé... Hay mucha gente así en el mundo, tiene que haber alguien como yo, que se sienta tan bizarra y dañada de la misma forma en que yo me siento. Me la imagino, e imagino que ella también debe estar por ahí pensando en mi. Bueno, yo espero que si tú estás por ahí y lees esto sepas que, sí, es verdad, yo estoy aquí, soy tan extraña como tú.

Después de ti no hubo nada, solo quedo el miedo de consumirme en mis propios llantos, solo dejaste calles, lugares, incluso horas del día prohibidas para mi, que se han convertido en un campo de batalla contra mi misma, en donde cada recuerdo tuyo es como una mina emocional enterrada sobre la tierra, en donde debo medir cada paso para que mi corazón no vuele en pedazos.

Porque a pesar de todo le sigo queriendo como antes, puede que mucho más y no me había permitido aceptarlo en todo este tiempo. A veces opte por prohibirme en pensar y sentir cosas que a la larga me lastimaban, pero lo que no pensé en ese instante es que podía engañar a mi cabeza pero no a mi corazón, que en el momento menos esperado saldría de algún lugar todo eso que no deje salir de mis adentros, y hoy me duele darme cuenta de ello, de que aparentar ser fuerte no es la mejor opción, a veces la mejor opción es llorar hasta la ultima gota de dolor y de recuerdos, porque si no lo haces todo se acumulará y te dolerá más.

Sentirse sola y estar sola no es lo mismo. La mayoría de las veces suelo sentirme sola, pero realmente no estoy sola, hay gente a mi alrededor pero es como si no estuvieran y a raíz de eso preferiblemente desearía estar sola y no sentirme sola. Porque de qué sirve tener a mi lado personas que lo que hacen por mi lo hacen por obligación y no porque tengan el deseo de hacerlo, personas a las que ni si quiera les interesan mis problemas, que no tienen tiempo para escucharme, que me obligan a hacer cosas que no quiero, que les importa tan poco mis necesidades y que cuando estoy a punto de tirar todo por la borda lo ven bien porque es para ellos una carga menos que llevar. De que sirve tener a mi lado a personas así cuando podría sentirme mejor estando sola, sin nadie que me haga daño con sus actos y palabras, sin que me obliguen a hacer lo que no quiero, sin que me vean como una carga. Quiero estar sola porque sólo yo puedo ser lo contrario de todos ellos. 

Sé que la vieja yo te amaba, pero esta versión de mí parece odiarte. Sé que la vieja yo amaba tus defectos y te quería por sobre todo, pero esta nueva versión de mí parece no tolerar más, parece que está aprendiendo a valorarse. Y sé que la vieja yo quedó en el pasado, y te quedaste con ella. La que soy yo ahora no te aceptará para que la destroces.

Tener la ilusión de que corras atrás de mi cuando me ves marchar, cuando ves que me estas perdiendo, tener la esperanza de que los pasos que escucho sean lo tuyos, pero al voltear sentirme una tonta y llorar porque tú nunca estas.

Solté al mundo para tomar tu mano. Y así quiero que sea por mucho tiempo, quiero quererte cada día más, así como lo he hecho hasta ahora. Quiero adorarte y sabes, quiero amarte. Sin miedo alguno, segura de que de si lo hago no te irás a la mañana siguiente. Quiero amarte y quiero que tú también lo hagas, solo a mi, a nadie más, 'solo nosotros' y esta esta complicidad que decidimos tener desde el día en que decidimos estar juntos.

Seis años después de que Alicia regresara del País de las Maravillas, se aventura por segunda vez hacia lugares extraños. Pero el paisaje detrás de los espejos no es tan inofensivo como en su primer viaje, de algún modo se ha convertido en una aventura opresiva y desafiante.

Hay amores que dejan tanta huella en nosotros que hace falta una vida entera para reponerse. Amores que, parecen tener la costumbre, de seguir robándonos la respiración aún tras el paso de los años. Amores que, contra todo pronóstico, se renuevan con el tiempo. Sé mi amor entonces, robame el aliento, reinvéntame la vida.

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Nunca me había parado a pensar determinadamente en el futuro, en todos los pasos que son necesarios. Si, había pensado y me había hecho ilusiones. Lo típico que hacen los niños. Pensar en que quieren ser de mayor. Yo quería ser actriz e incluso cantante… ¡que inocencia más dulce! Ahora me veo sumida en la incertidumbre, en un engorroso laberinto de oportunidades, de profesiones, de carreras…. Pero poco a poco vas descartando, por gusto, por posibilidades de acceso… Nunca me había parado a pensar determinadamente en el futuro… y ahora, no dejo de pensar en ello.

En el momento en que alguien cercano encuentra la felicidad en algo que tú ni siquiera te podrías imaginar, es cuando empiezas a pensar en el curso que está siguiendo tu vida y en si realmente vale la pena permanecer así…

había encontrado en el lo que jamás vi en nadie . Era algo nunca antes sentido , algo nuevo , algo que llenaba el alma , era amor y no era un amor cualquiera , era de esos amores que se extrañan que se necesitan de esos amores que son paz que son vida que son todo

Ella esta triste. Ella está herida. Ella está muriendo. Ella está sola. Ella esta solitaria. Ella es un desastre. Ella es juzgada. Ella es ignorada. Ella es suicida. Ella está estresada. Ella está confundida. Ella esta totalmente jodida. Ella esta deprimida. Ella no es comprendida. Ella está cansada pero sigue viviendo. Ella esta lastimada pero no lo va a demostrar. Ella está gritando pero es silenciosa. Ella esta en sufrimiento pero sigue sonriendo.

Esas noches que no dejo de pensar en tomar la navaja, y expresar ante mi coraje e inconformidad… se vuelven eternas… Solo te pido una cosa, jamás me pidas, lo que perfectamente sabes que no puedo dejar de hacer.

Ella está ahí, sentada, ¿la ves? Con el paso del tiempo cambió mucho. No sólo ella, si no la gente que la rodeaba. Se distanció de sus amigos, y ella todavía no entiende qué fue lo que hizo mal. Pero aprendió, de a poco, a estar sola. A no escuchar nunca un '¿cómo estás?', a no recibir muchos abrazos, a no escuchar muchos 'te quiero', sola fue adaptándose a no depender de nadie. Cada vez que se acuerda de viejos tiempos, se le llenan los ojos de lágrimas. Cada vez que necesita alguien en quien confiar, no encuentra a nadie. Se la pasa sentada en la computadora, o en su habitación mirando al vacío. Sola, llora sin que nadie le diga que todo va a estar bien. Que todo tiene solución y que siempre después de una tormenta, vuelve a salir el sol.

Todo este tiempo esperando a que volvieras, a que decidieras que yo era la mejor opción.Todo este tiempo soñando despierta, con que me elegías, con que me querías .Pero, ¿por qué debo ser la segunda opción? ¿Por qué debo esperar a que “te decidas por mí”? Esto no se trata sólo de decisiones, sino de sentir.Y si no sientes nada, no importa qué decisión tomes.

Querida abuela:
Te extrañamos mucho aquí abajo, tu ausencia nos deja a todos pasmados al pensarte, hundidos en nuestros pensamientos. Nadie valoró tu presencia lo suficiente y ahora todos quisieran haberte demostrado un poco más. Ya sabes, todos hablan sobre los abrazos y besos que no fueron, pero yo pienso que todo lo que te demostré fue lo que al momento sentí.
Aún hay días en los que lloro y grito, le reclamo al cielo por llevarte, siento que es injusto, porque yo creo que te faltaban muchas cosas por vivir. Hay días en los que mi único consuelo es pensar que tú me ves llorar, siento como si me abrazaras de nuevo, no me siento tan sola.
No sé cuánto tiempo falte para reencontrarnos, para que me abraces y para que no me dejes ir esta vez. Hasta ese momento, quiero recordarte que siempre te amaré.

Vamos a empezar por el proceso sencillo de amarnos a nuestra manera.
De mirarnos sin decirnos nada, de sonreírnos, de acompañarnos. Vamos a iniciar por el inicio, válgame la redundancia. Iniciar por el punto muerto que dejó el pasado y remendar los errores.
Vamos a empezar por ti para después seguir conmigo, hasta desencadenar en un “nosotros”. 

¡Abre un libro! Te encontrarás con historias, personajes, aventuras, misterios, intriga, emoción, suspenso... 
Seguramente, cuando comiences a leer, te concentrarás y entrarás en un mundo. El mundo de la lectura.

Con los pies intentando imitar firmeza, se para sobre ella: le ha marcado un número, un número más grande que la última vez.
Se siente enojada consigo misma: por las papas del día anterior, por el chocolate de esta mañana, por el vaso de refresco que seguro estaba empapado en calorías. Ha visto ya muchas mujeres que no satisfechas con ser guapas, además son delgadas. Se sienta a llorar, pero no salen las lágrimas, todo se canaliza en el coraje.
Y aquí vamos otra vez, a iniciar una dieta que consiste sólo en una cosa: no probar bocado los próximos días. 

La noche se torna seria, y el invierno se apodera de mí, pues yo soy primavera, cariño. Vivo envuelta en fragancias de un olvido profundo y las flores me atan a un pasado doloroso. 
Soy la brisa fresca de tus mañanas, entiende, que si me dejas, será el peor de los inviernos.

Te has excusado diciendo: “es que todo pasa por algo”. Me has hecho creer que este sufrimiento es parte del causal de la vida, es parte de un entero que se va fragmentando en lo que llamamos momentos. Y que los momentos contigo debo borrarlos como si habláramos de que existiese una fuente inagotable de material para reconstruir el corazón, como si ese pedazo no se quedara destinado a estar roto para siempre.
Todo podrá pasar algo, pero me gustaría que no hubieras pasado sobre mis sentimientos. 

Debí haberte agarrado más fuerte, debí haberme aferrado a ti.
Debí haberte dicho lo mucho que significabas para mí, tomarte de la mano y correr, correr lejos de lo que nos esperaba.
Debí haberte respirado más, para recordar al menos algo de ti.
No debí haberte soltado, no debí haberte dejado partir.

Buscar el amor es como jugar a las escondidas.
Cierras los ojos, mientras cuentas, una, dos, tres, cuatro... Los abres y te das cuenta de que estás solo. Sin embargo, sabes que tienes que buscar porque en algún lugar, escondido, tiene que estar.

Estoy cansada de mirar viejas fotografías y pensar que esa sonrisa que tenía contigo era real.
Estoy harta de recordarte de la mejor manera, y olvidarme de todas las lágrimas y gritos, de carreras y suspiros de frustración.
Estoy enferma de mi queriéndote, porque no merezco esto: no merezco lo que tú me ofreces, y no merezco quedarme mirando lo que podría haber sido de no ser por ti.
Y estoy tan cansada, tan harta y tan enferma de ti que duele, y duele aún más conocer que esto está mal y no parar. Y seguir, y seguir, hasta morir lentamente en mis ganas de ya no morir por ti.

No es bueno estar sujeto a recuerdos. Las situaciones pasadas corrompen momentos actuales, interrumpen sin siquiera prevenirlo. Puedo posicionarme desde diferentes perspectivas, pero nunca evitarlo. Tal vez deje que pase, pero no que permita consumirme, llenarme de miedos.

Me derrumbo, hundida en lamentos; no puedo pensar sin herirme un poco, sin deprimirme a base de ideas tontas. Porque todo está bien, demasiado correcto para mi gusto; porque nada malo me sorprendió hasta ahora; porque estoy en la guardia, a la defensiva, esperando que me lastimen, nuevamente...

Encontré nuestras viejas cartas, ¿cómo podía decirte tanto en un par de líneas? No me reconozco: yo no sé quién era la chica que estaba contigo.
Aquella que se entregó sin mas a tu mirada, aquella que solía suspirar por ti. No sé quién era aquella que te susurraba que te amaba y tenía la certeza de eso.
Porque lo que hoy soy no tiene nada que ver con eso, no tiene nada que ver contigo.
Así que he tenido que reconocer que te llevaste a esa chica, y que en su lugar me dejaste a mí: alguien vacía.

No te aferres al pasado ni a los recuerdos tristes. 

No reabras la herida que ya cicatrizo. 

No revivas los dolores y sufrimientos antiguos. 

¡Lo que paso, paso!

De ahora en adelante, pon tus fuerzas en construir una vida nueva, orientada hacia lo alto, y camina de frente, sin mirar a tras. Haz como el sol que nace cada día, sin pensar en la noche que paso. 

"Una tarde, cuando era niña, me pasé una hora persiguiendo el arco iris. Me perdí. Mis padres estaban desesperados. Yo estaba convencida de que podría atraparlo. Creía ver el sitio donde tocaba el suelo. Contigo me pasa lo mismo…"

Hace ciento treinta años, después de visitar el país de las maravillas, Alicia se metió en un espejo para descubrir el mundo al revés. Si Alicia renaciera en nuestros días, no necesitaríamos atravesar ningún espejo: le bastaría con asomarse a la ventana.

Se fuerte.
No importa por lo que estés atravesando.. sé fuerte. Nada es permanente, todo es temporal. Cada cosa pasará, y en algún momento de tu vida mejorará. No te deprimas, pues tú haces de tus días lo que tú quieres que sean. Aprovéchalos. Vívelos. Sonríe, vence tus temores. Llora sí tienes que hacerlo, saca lo que llevas dentro. Pero jamás decaigas Pues en ésta vida no tendrás carga tan mayor que no puedas soportar. 

De tanta gente que dijo querer verme,pocas hicieron algo para verme… De tanta gente que dijo no fallarme,pocas no lo han hecho… De tanta gente que dijo no dejarme sola,pocas siguen ahí… De tanta gente que dijo quererme,pocas lo han demostrado… De tanta gente que quise,pocas sigo queriendo.

Ya no recuerdo la última vez que sonreímos, que hablamos, que nos miramos si quiera, incluso ya no recuerdo la última vez que intercambiamos saludos... Cada día esta barrera que formamos se hace más grande, y lo cierto es que, no te culpo. Es más he llegado a pensar que quizás fui yo la culpable, yo día a día dejo que te vayas, que te alejes más de mi, pero lo cierto es que no puedo retenerte, si tú allá lejos de mi eres feliz, anda ve, yo aquí estaré para cuando quieras volver... por qué sabes a diferencia de ti, yo si cumplo mis promesas, jure un 'por siempre' y créeme, lo cumpliré.

Todo este tiempo esperando a que volvieras, a que decidieras que yo era la mejor opción.Todo este tiempo soñando despierta, con que me elegías, con que me querías .Pero, ¿por qué debo ser la segunda opción? ¿Por qué debo esperar a que “te decidas por mí”? Esto no se trata sólo de decisiones, sino de sentir.Y si no sientes nada, no importa qué decisión tomes.

BASTA de buscar NOVIO, BASTA de querer estar en una relación, BASTA de quejarse por amor, BASTA de pedirle a otra persona que se decida por nosotros... NOSOTROS tenemos que en vez de buscar amor empezar a VIVIR y empezar a ser FELICES... El amor mientras menos lo busques, solo va a venir

Cuando somos chiquitas, nuestros papás nos leen cuentos. Y pensamos que un Príncipe Azul va a llegar y nos va a poner en un pedestal. Y el villano usa una capa negra y sabemos quién es ese hombre. Luego crecemos y nos damos cuenta de que el villano usa jeans, es lindo, es cariñoso, es encantador, te hace reír, tiene bonita sonrisa y un cabello perfecto; tu crees que es el Príncipe Azul... pero no lo es.

Lloraba en silencio, sabía que si alguien me veía no sería comprendida, mi dolor era solo mío y lo sabía. Sentí como me lamía la mano, alce mi vista y lo vi ahí mirándome con amor y demostrándome que al menos a él le importaba. 

Y así nos fuimos perdiendo hasta el punto de ya no existir más, ni tú para mi, ni yo para ti. Dejamos que se perdiera todo, que aquellos momentos y sueños que construimos se desmoronaran, se los llevara el viento, se fueran con la corriente. Dejamos que aquellas promesas se hicieran nada. Dejamos de amarnos, de tolerarnos. Dejamos de ser uno mismo, para convertirnos en esto que somos ahora, en dos desconocidos.

Y te quise, créeme lo que sé lo que es querer. Llorar porque no puedes hacer nada con esto, porque te convences de que las cosas mejorarán, porque sientes que no puedes vivir sin la otra persona. Y de pronto te das cuenta, en realidad te das cuenta, de cuánto te duele, de cuánto tiempo al día te dedicas a pensar en que estás vacío, porque no hay nada en ti, ni un rastro de felicidad, que pruebe que estás vivo. Y en ese momento lo sabes, sabes que no puedes seguirlo haciendo más.

Y sin darme cuenta continuabas en mi vida, continuabas en mis pensamientos, en mis labios, en mi corazón; de manera en que seguías siendo aquello que controla mis emociones, la luna de mis noches, el sol de mis días, el agua en mi sed, la comida en mi hambre, el aire al respirar, la luz de la oscuridad, la razón de vivir y sin darme cuenta continuabas en mi.

Y de pronto, mientras escribía para ti, deseé que lo supieras.Que supieras de las veces que me he desvelado por estar imaginando en cómo sería nuestro futuro juntos, matándome con los recuerdos del amor no consumado.Deseé que pensaras en mí aunque sólo fuera un segundo de la forma en la que yo he llegado a pensar en ti.Deseé gritarte lo mucho que te quise, te quiero y, para mi desgracia, siempre te querré.Así que escribo este mensaje en una página donde nunca lo leerás, para no herirme un poco más.

Y te quise, créeme lo que sé lo que es querer. Llorar porque no puedes hacer nada con esto, porque te convences de que las cosas mejorarán, porque sientes que no puedes vivir sin la otra persona. Y de pronto te das cuenta, en realidad te das cuenta, de cuánto te duele, de cuánto tiempo al día te dedicas a pensar en que estás vacío, porque no hay nada en ti, ni un rastro de felicidad, que pruebe que estás vivo. Y en ese momento lo sabes, sabes que no puedes seguirlo haciendo más.

Únicamente tengo que concéntrame en caminar. No miro hacia atrás, porque lo veré observándome y tendré ganas de aventarme contra sus brazos. No miro a los lados, me distraeré. No miro los recuerdos de aquellas cosas que pudieron haber sido y que, sin embargo, no son. No miro nada, miro al cielo. Miro al frente. En algún lugar alguien me está esperando. Solamente tengo que esperar, y no dejar de caminar.

La distancia se mide en ganas, en ganas de tocarte, de abrazarte. En las ganas que tengo de que visitemos juntos el parque por el que paso a diario, en ganas de tomarme contigo, este café que se enfría mientras te pienso. En las ganas que tengo de dejar atrás la imaginación y hacer realidad los planes que hago para dos. La distancia se mide en las ganas que tiene mi boca de la tuya, en las ganas de mi cama por poseer tu cuerpo. En las ganas que tengo por que dejes de ser un pensamiento antes de dormir y te conviertas en una realidad de carne y hueso.

Un abrazo.
Eso que me hacen sentir segura, que en el momento en que estoy mal me haga llorar pero porque se que me puedo desahogar en brazos de una persona que siente que estoy mal y que esta para mi..

Un abrazo que me de amor y me de calor, uno de esos inolvidables que por las noches me haga recordarlo..

Un abrazo..

Entonces no trates de decir que no me importa.
Y no trates de hacerme creer que nada te importa, porque yo sé lo que se siente estar en tu lugar, y sé lo que se siente no tener a nadie, y dices que nadie te importa porque lo único que quieres es importarle por lo menos a una persona y saber que si algo te llega a pasar no vas a estar solo.
Cierras tus ojos fuertemente mientras lloras y deseas que las cosas fueran diferentes, y no sabes a que aferrarte porque parece que todo se ha ido y que ya nada vale la pena. Y solo quieres ser salvado.
Entonces te encierras en tu mundo de melancolía y no quieres salir de ahí porque prefieres que por lo menos una persona se preocupe en entrar y escucharte.
Y te dañas conscientemente, y no se lo dices a nadie, pero al final terminas diciéndoselo solamente a aquella persona a la que amas y en la que confías más que en nadie, porque sabes que a esa persona le interesas y con tan sólo una mirada le gritas que por favor te ayude a no morir.

¿Que te paso? ¿La vez feliz? ¿Quieres volver? ¿Que no vez que ella esta feliz ahora y sin ti? ¿Que pensabas? ¿Que siempre estaría para ti? Ella no te olvido tan fácil, como TÚ lo hiciste, ella tardo meses en olvidar tu maldito recuerdo, en olvidar cada mentira que le decías, en borrar todas aquellas ilusiones que le hiciste creer. Ella, esta con alguien más, después de mucho tiempo, alguien que espero todo ese tiempo que sufrió por ti. Alguien que sí la quiere, alguien que la valora, alguien que claro esta es mucho mejor que tú. ¿Que piensas?... ¡Vete de aquí!. Déjala ser feliz, ella quería serlo contigo. ¿Pero que hiciste? Nada, solo te burlaste de ella, de todo ese amor que te daba, de todo ese amor que para ti era solo un juego. ¿Piensas que aún te quiere?. Te equivocas. Ella, ya es feliz...

La sensación de vacío no era nada nuevo, ya que había sido normal durante toda su vida, incluso cuando estaba rodeado de gente, siempre había sentido que le faltaba algo, y entonces había llegado ella, llenado su vida y el hueco que había en su corazón. pero ahora, de golpe, la sensación de vacío era mucho más pronunciada, lo que era lógico; una vez que conoces lo que es sentirse completo, si te lo arrebataban, duele mucho más que cuando nunca lo has tenido.

Alguna vez has leído algo que te mato por dentro? Como un mensaje o el estado de alguien en facebook? Todo era perfecto hasta que accidentalmente te cruzaste con algo que no querías leer. O descubriste algo que nunca querías saber. Es casi como si lo hubieran puesto a propósito. de herirte. Pero sigues leyéndolo constantemente, una y otra vez para torturarte a ti mismo. ¿Como es posible que una pequeña cosa puede arruinar el resto de tu día?

¿Por que te preocupas tanto de las opiniones de los demás? ¿Por qué no actuar por tu cuenta al tomar decisiones? ¿Por qué no dejas de seguir lo que los otros dicen que hagas? ¿Por qué no vences tus miedos y dices lo que piensas? ¿Por qué no puedes ser tú? Sabes, hace tiempo que estás esperando que alguien diga que todo está bien, pero la única persona que puede decirlo eres tú. Si confías en tí, puedes demostrarle a todos los que tratan de destruirte que eres fuerte, que eres ese tipo de persona que no se rinde ante nada. Pero, antes de demostrárselo a los demás, demuéstraselo a tí. TÚ; piensa que eres fuerte. TÚ; piensa que puedes lograrlo, porque lo importante aquí no son los demás, eres TÚ. 

No utilices tus ojos para llorar,
utilízalos para ver a las personas que
te quieren de verdad, No llenes tu
corazón de odio y rencor por alguien
que no te valoró, llénalo de amor por
alguien que vendrá a hacer tu vida
mejor,no maldigas al amor por que te
falló, agradécele por enseñarte que
hay seres que no sienten amor, no le
llores a tu almohada pidiéndole un
por qué, solo calla en silencio y di en
tu interior lo olvidaré, no pares de reír
aun así por dentro te sientas mal,
demuéstrale al mundo que después de
un tropiezo te pudiste levantar, y
después de las caídas pudiste
continuar♥

No te aferres al pasado ni a los recuerdos tristes. 
No reabras la herida que ya cicatrizó. 
No revivas los dolores y sufrimientos antiguos.
¡Lo que pasó, pasó! 
De ahora en adelante, pon tus fuerzas en construir una vida nueva, orientada hacia lo alto, 
y camina de frente, sin mirar atrás.
Haz como el sol que nace cada día, sin pensar en la noche que pasó.

MUJERES bellas, no deben sufrir por quien no supo amarles. Pronto volverás a sonreír. Eres y serás siempre MUJER. Eres capaz de salir adelante sola. Tú lo puedes lograr.

Es cierto, no tengo novio. Nadie que me diga cosas lindas, nadie que me lleve a tomar un helado, nadie que me compre regalos. ¿Pero sabe qué? tengo algo mucho mejor. Tengo a las mejores amigas del mundo: las que me insultan, las que no quieren salir por vagas y no me regalan nada ni para mi cumpleaños. Pero sé que SIEMPRE van a estar para mí, y yo para ellas. NO TENEMOS MEDIA NARANJA. SOMOS APIOS FELICES Y ORGULLOSOS DE TENERNOS COMO AMIGAS. Las amo con todo mi corazón.

Tú, que lloras frecuentemente. Que agachas la mirada cada vez que alguien se acerca. Que tus ojos se queden mirando a la nada. Que eres tímida. Que te humillan. Que siempre estas sola. Escúchame, no te preocupes. Mira al cielo, cierra tus ojos, y sonríe. Hazlo cómo nunca lo hiciste. Sonreírle a todo, a los que te hieren, a tus seres queridos, a los mejores amigos que habías perdido, y diles que sólo fue muy mal tiempo. Tu mirada necesitan verla, no que sea agachada. Tus ojos necesitan explorar nuevos mundos, vivir infinitas experiencias. Si quieres bailar, baila, hazlo que todos te vean y digan que eres feliz, porque lo mereces. Ya no seras tímida, ya no callaras lo que guardas por años. ya no silenciaras tus miedos, tus alegrías, tus dudas, tus secretos. Tu felicidad siempre estuvo ahí, pero no sabías como aprovecharlo. A los que te humillan, se fuerte princesa. Levanta tu frente. Es posible que nunca pase de nuevo. Y si te encuentras sola en estos momentos, no dudaré que luego que Yo deje de escribir esto, empezarás a vivir con una sonrisa.

Soy de ese tipo de chicas que se emocionan con nada. Que crean historias en su cabeza. Que a partir de nada crean un mundo. Ese tipo de chicas en las que nadie se suele fijar. De las que no tienen un físico increíble. De esas chicas que les gusta escuchar y ayudar a que la gente sonría por muy echa polvo que este por dentro. De ese tipo de chica que suelen considerar como la “rara” por no estar siempre con la gente del grupo haciendo el payaso. De las que vale la pena conocer en profundidad, conocer como realmente soy con los mios. De ese tipo de chicas que se enamorará del chico que menos la convenga, y se lo callará para ella. De esas que le ve pasar y suspira como tonta. De esas chicas que la timidez es más grande que ella. De las que quedan pocas. Y así más o menos, es como soy yo. 

Mi amiga me dijo “Lloras porque el hombre que amas no te quiere.” Y eso me disgustó mucho, porque sentí que había resumido todo lo que me había pasado a esa frase. Y yo le respondí ” Lloro porque antes de empezar la relación con él, le pregunté si estaba seguro, si quería seguir y me contesto que sí. Lloro porque le pedí que si se enamorara de otra persona que rompiera conmigo antes de hacerme daño, y me contesto que sí, pero que no tenía que preocuparme porque me quería. Lloro porque en vez de romper conmigo, empezó a salir con otra persona al mismo tiempo; empezó a ponerme a mi excusas mientras jugaba a ser el novio perfecto de otra persona. Lloro porque fue humillante para mi descubrir que esa chica es amiga de la prima de un buen amigo mio. Lloro porque el me pidió que le presentara a mi familia, y así hice, pensando que él quería ir aún más enserio conmigo( y nunca le había presentado a ningún chico a mi familia). Lloro porque no quiso presentarme a sus amigos, porque ya les había hablado y presentado a la otra. Me hizo creer que su familia sabía de mi y que me los presentaría, pero la verdad es que yo no era lo suficientemente buena y la otra daba mejor la talla, así que fue ella quien los conoció. Lloro porque a pesar de haber empezado conmigo, acabe siendo la otra, la que tenia que esconder. Lloro porque lo descubrí todo por twitter, por facebook y por toda la mierda de la red social. Lloro porque encima andan pensando que yo espero que rompan, así de mala persona creen que soy. Lloro porque para protegerme, hace un mes, una persona que quiero me envió un anónimo para que abriera los ojos y a raíz de eso, me ha tacharon de mentirosa, de inventarme las cosas, y de ir investigando sobre él para tener respuestas.Lloro porque pienso que realmente no siente haberme herido, porque piensa que como soy joven lo superaré y me olvidaré de él, que como soy yo, voy regalando los te quiero. (Me habrán gustado otros, pero el “te amo “solo se lo he dicho a él ). Lloro porque pensó que era igual que él y que yo también lo mentía y le engañaba.

No amiga, no lloro porque un hombre no me quiera, lloro porque el hombre que quiero me hizo creer que me quería, me ha herido, me ha humillado, Y hasta ahora no ha sido capaz de disculparse en persona.”

Llegué a una conclusión: Un día tienes todo y después nada. Fue amor y hoy es indiferencia, fue ternura y hoy es frialdad, fueron detalles y hoy son rechazos. La vida es pasajera y el amor prestado, nunca pensamos; sólo actuamos. Cometemos errores, la ''cagamos'' Y luego nos arrepentimos. Es ley, por confiados perdemos lo que creemos esta asegurado. Nada más que TÚ te pertenece a TI.